il pollaio

Se il fotoritocco di InTouch corrispondesse a realtà, questo sì che sarebbe uno scoop capace di oscurare i vari "brindisi con papi" e il divorzio in casa del Premier.
Se Brad & Jen tornano insieme davvero, non ce n'è più per nessuno: la fidanzatina d'america, sposata-cornuta-e-mollata dall'uomo più bello del mondo, che come una Penelope del terzo millennio, si riprende l'ex marito dopo anni, a dispetto della maga Croft e dei suoi figli multietnici.
Tutte le donne tradite del pianeta dimenticherebbero Veronica in un battibaleno per fare il tifo per lei. Alé

C'è chi si fa mettere le mani nei capelli dal primo che passa sul set e chi per una piega da Oscar stacca un assegno da 50.000 dollari senza fiatare. Ma non avevamo certo bisogno della prova - parrucchiere per sapere che Jen viene da Venere e Angie da Marte, nonostante quel Brad che le accomuna. La donna-Jolie non piange disperata dopo una frangia sbagliata, al massimo si consola dicendo che tra poco ri-cresce. Per lei è incomprensibile che ci siano persone disposte a fare un mutuo per un tono di colore indovinato, con tutti i bambini che muoiono di fame...

Quelle come la Aniston, invece, che devono il loro successo a un taglio che ha fatto storia, sanno bene che, senza la piastra giusta, una fanciulla può rovinarsi per sempre. E possono pure farsi soffiare il marito sotto il naso, ma per l'hair stylist della loro vita sono disposte ad uccidere!

Il calendario era finto, ma la copertina è vera! Vestita solo di una cravatta rigata, la Aniston, con i suoi 39 anni suonati e il seno che non supera più la prova matita, fa la maliziosa dalle pagine di GQ Usa. Eppure piace... Intanto la sua rivale Angie continua a monopolizzare le edicole senza bisogno di mostrare un cm di pelle. A lei basta il sorriso angelicato e la minaccia di una nuova gravidanza per tenere altissimo il livello di attenzione mediatica di tutto il mondo. E riesce a farci passare quotidianamente per scoop le sue melense interviste sulle gioie del focolare domestico.

Tra un'intervista in cui sparla di Angelina e un'altra in cui assicura di essere in ottimi rapporti con Brad, per fortuna la Aniston trova ancora il tempo di lavorare. Eccola in versione porno-cameriera in un cameo di una sit-com americana.

 

Fino a oggi eri riuscita a sopravvivere al divorzio senza sbagliare quasi nessuna mossa. Non hai fatto troppo la splendida subito dopo la rottura (modello Kate Middleton per intenderci), ti sei fatta vedere sufficientemente disperata ma non troppo, ti sei sfondata di yoga e dopo un ragionevole lasso di tempo hai brindato alla tua uscita dal tunnel. Hai inghiottito la pillola della gravidanza di Angelina con dignità e hai scacciato chiodo con uno che sicuramente non sarebbe stato il secondo uomo della tua vita, ma almeno con Brad non aveva nulla a che spartire. E adesso avevi per le mani un bellimbusto un po' tamarro, ma con meno pancetta e più muscoli del tuo ex marito. Insomma ce l’avevi praticamente fatta a sviare l’attenzione di tutti dal pericoloso paragone con Wonder-Jolie. E ora che fai? Sfidi la tua rivale proprio sul suo terreno preferito, l’adozione, lasciando trapelare che hai deciso di cominciare la trafila burocratica per diventare madre. Ripensaci finché sei in tempo, è Angie che ha lanciato la moda, e in fatto di famiglie multietniche la nuova mrs Pitt non è seconda a nessuno: ha figli di tutti i colori, raccattati in qualsiasi parte del mondo le sia capitato di mettere piede. E se li scarrozza ovunque, tutti insieme appassionatamente, come in una pubblicità Benetton. Persino Madonna è risultata solo una brutta copia dell’originale. Dunque cara miss Aniston è una partita persa in partenza, rimanderei il progetto a tempi migliori...