il pollaio

Chissà se la Piccola Noemi riuscirà davvero -manovrata ad arte- a disarcionare il nostro Cavaliere... Ma sicuro ha già fatto la fortuna di almeno un paio di persone. C'erano una volta due annoiati giornalisti di un prestigioso quotidiano nazionale, costretti soli soletti alla scrivania a scrivere articoli pesissimi riguardo scartoffie processuali, rifiuti napoletani, servizi segreti.

Poi finalmente si profila all'orizzonte l'occasione d'oro: tutti in gita premio a Casoria a sguazzare nel torbido universo della famiglia Letizia, rubando il mestiere ai colleghi di Novella. Con la scusa di mettere in piedi l'inchiesta all'ammmerigana per smascherare le bugie del Papi-Presidente, Giuse e Conchi si catapultano a pesce nell'indagine sugli inviti sardi, le cene a palazzo, i provini TV, le carrambate al ristorante e gli intrallazzi under 18. Ma ve li immaginate la sera a Posillipo, stanchi e soddisfatti dopo che hanno intervistato - sempre in coppia come i carabinieri - nell'ordine: l'ex fidanzato Gino, il tronista prezzolato, la zia di Noemi, i nonni e pure l'edicolante di Secondigliano che affitta il chiosco dal Signor Letizia? Che goduria... Ogni giorno un tassello di squallore si aggiunge al precedente e mentre le celebri 10 domande a Berlusconi fanno il giro del mondo, loro brindano al successo fra pizze, mandolini e cozze!

Per la gioia dei nostri eroi e di noi affamati lettori, non si profila all'orizzonte neppure uno straccio di verità: la vacanza napoletana continua...

George Clooney stava con una cameriera, il suo migliore amico (nonché marito di Cindy Crawford), Rande Gerber è accusato di molestie sessuali nei confronti di due cameriere. Clooney difende Rande a spada tratta però -guarda caso- si rifidanza con un'altra cameriera.

E intanto in vacanza in Mexico ci va con il vecchio Gerber... senza cameriera!

Mi ero ripromessa di non starnazzare la mia sul Letizia Gate. Passino le foto ritoccate, le immagini della crociera con le amiche, il blog oscurato, il finto fidanzato tronista, ma quando Repubblica mi apre un dossier per scoprire la verità tutta la verità su Noemi con le 10 domande senza risposta, forse è giunto il momento di rompere gli indugi.

Non ho mai creduto all'effetto Levinsky, perché se mr President ha una tresca con una stagista, minorenne o maggiorenne che sia:
1) non va alla sua squallida festa dei 18 anni (ma li avete visti gli altri invitati?)
2) non ci tiene affatto a conoscere i suoi genitori
3) non se la porta certo al tavolo d'onore in una cena di gala con la crème della crème dell'imprenditoria italiana.
Ci fa quel che deve sulla scrivania o nella garçonnière, a seconda dei gusti.

Dubito persino della teoria Mazarine, perché dato il livello culturale della famiglia Letizia è impensabile un segreto così ben custodito per 18 anni. E poi ve la immaginate Noemi scrittrice che ci racconta la sua vita di figlia clandestina in un romanzo autobiografico? Fantascienza, al massimo ne parlerebbe in un reality.

Dunque il punto è un altro, fa parte di quei misteri Italiani che è meglio non scoperchiare, come Ustica o, come ben dice 22 passi d'amore .... la scomparsa dei rifiuti da Napule.

Orrore. Ma un bel prodottino long lasting di nuova generazione no?

Ebbene, nella foga di pubblicare il post sul mio Beckham watching ho preso un abbaglio colossale, scambiando in foto la moglie di Galliani, tale Malika, per la povera Victoria. Che la Spice mi perdoni e la prossima volta -lo giuro- mi attrezzerò con un mega-teleobiettivo che le renda giustizia in tutta la sua raffinata eleganza. Intanto rimedio con una paparazzata altrui di una cena dei due piccioncini alla Briciola...

David e Victoria si amano davvero! Ne ho avuto la conferma ieri sera quando li ho visti cenare cheek to cheek da Giacomo, a Milano. E io che pensavo fosse una coppia alla frutta che non si rivolgeva la parola da anni se non per reciproco dovere d'immagine. Invece erano lì soli e soletti, senza sponsor o fotografi alle calcagna, eppure lui le faceva i sorrisini ammiccanti, manco fossero al primo appuntamento. Lei, d'altro canto, era agghindata per il ballo, con abito monospalla e stiletti metal nonostante fosse un mercoledì sera qualsiasi. Purtoppo come paparazza non ho futuro e non ho manco uno straccio di foto-cellulare che testimoni l'idillio, ma fidatevi, that's amore.

L'affaire Veronica continua a creare dei mostri: i due principali quotidiani del paese si fanno guerra mettendo il dito tra moglie e marito, illustri eminenze grigie dell'economia si improvvisano Alfonso Signorini per sposare la causa con interviste fiume degne di Novella 2000, serissimi cronisti sguazzano nel torbidume di party, veline e fotoritocchi, mentre in tv si fa festa. Ovviamente Vespone si accaparra subito il Premier- conquistadores che racconta al popolo sovrano la sua versione delle marachelle. Ma è niente rispetto a Santoro che molla al loro triste destino terremotati e disoccupati Fiat per saltare come un avvoltoio sul carrozzone della Signora Lario. E trasforma Annozero in una succursale by night della Vita in Diretta, con tanto di fiction della Guerritore struccata nei panni della disperata first lady sull'orlo del divorzio. L'unico a perdere il treno è come sempre l'americano di Matrix... E a noi tutti rimane il tarlo: che avrebbe combinato il buon vecchio Mentana?

Se il fotoritocco di InTouch corrispondesse a realtà, questo sì che sarebbe uno scoop capace di oscurare i vari "brindisi con papi" e il divorzio in casa del Premier.
Se Brad & Jen tornano insieme davvero, non ce n'è più per nessuno: la fidanzatina d'america, sposata-cornuta-e-mollata dall'uomo più bello del mondo, che come una Penelope del terzo millennio, si riprende l'ex marito dopo anni, a dispetto della maga Croft e dei suoi figli multietnici.
Tutte le donne tradite del pianeta dimenticherebbero Veronica in un battibaleno per fare il tifo per lei. Alé

Capiamo che per la divorzista più famosa ed esosa d'Italia perdersi un bocconcino come Veronica inferocita sia un brutto colpo, ma un po' di contegno non guasterebbe. Umiliata e offesa dalla scelta della signora Berlusconi, che per regolare i conti col marito l'ha rimpiazzata con un'onesta professionista sconosciuta ai gossiper, la nostra Bernardini se ne va in giro a spararle grosse. E nel tentativo subdolo di spaventare "la sprovveduta mogliettina" tuona su tutti i giornali: L'assegno (di mantenimento) non è mai una certezza, né nell'esistenza né nell'ammontare, se, infatti, la parte cosiddetta debole ha tuttavia un proprio personale patrimonio (tale da consentirle un apprezzabile tenore di vita) non è detto che le sia riconosciuto alcun assegno. Cara Annamaria rosicona, sembri proprio la volpe con l'uva...

Macché complotto comunista, altro che manovre pre-elettorali per rovinare l'immagine del premier, la verità dietro al divorzio del secolo è che Veronica mi legge e ha pensato bene di seguire il mio spassionato consiglio. Meglio tardi che mai. Un giorno, quando questo tormentone sarà passato e le squallide faccende di Noemi-papi archiviate, lei mi ringrazierà. Vuoi mettere la bella vita di ex Signora Berlusconi rispetto allo stillicidio riservato alla moglie in carica? Per Veronica un posto letto a Portofino ci sarà sempre e nessuno le negherà di piantare una tenda di fianco all'anfiteatro sardo per stare vicino ai nipotini in vacanza... In compenso potrà dire addio per sempre alle schitarrate con Apicella, alle gite con marito mandrillo bandanato, alle figuracce con i presidenti di mezzo mondo.

Vogliamo parlare piuttosto delle proposte indecenti che le fioccheranno da neo divorziata? Le case editrici (tranne la Mondadori) faranno a gara per accaparrarsi autobiografie, memoriali, reportage e la fida Latella è già in pista. I diabolici Vanzina non le negheranno certo una comparsata nel prossimo cinepanettone. E le strade della politica, poi, sono già spianate da anni: ci aveva già pensato il povero Uòlter a buttargliela lì.

Insomma si chiude - forse - la porta di Macherio, ma si apre il portone della ribalta. Forza Veronica!