il pollaio

Sarà che io sono un po' tamarra, ma per ma er pupone è sacro. Ora che anche il povero Beckham è ripartito ammaccato per LA, Totti è rimasto praticamente il solo a reggere la bandiera dell'oltre alla palla c'è di più, tanto caro a noi ragazze gossip addicted, costrette alla visione forzata di programmi sportivi noiosissimi da dolci metà calciodipendenti. Mi spiego meglio: in mezzo a un'orda indistinta di calciatori tutti di un pezzo, dai nomi impronunciabili e dalla vita privata di nessun respiro, che pensano solo a guadagnarsi la pagnotta con calci d'angolo e rigori, è rimasto lui a darci qualche brivido... Qualcosa di cui sparlare, anche in tempi bui dove le veline snobbano ormai la categoria, le wasp sono emigrate all'estero e il grande Piccinini è relegato a qualche oscuro programma satellitare. Ben venga un pollice verso, se riesce, almeno per qualche minuto, a distrarre le menti obnubilate da punteggi e classifiche.

P.S. e la violenza negli stadi non c'entra niente!

Possiamo forse scandalizzarci delle presunte corna presidenziali francesi? Carlà, che voleva essere Joan Baez ha un nuovo amore cantautore e mr Sarko si vendica con la ministra karateka. E allora? Penosi. Ai tempi di Cecilià, quando la passione regnava ancora alla corte di Francia potevamo forse sussultare dei tira e molla all'Eliseo. Ma in questo matrimonio combinato per ripicca di lui e astinenza da copertine di lei, il tradimento proprio non ci sta. Passiamo oltre, s'il vous plaît.

... Ieri sparlavano di Belen in vacanza da Corona e la davano sola soletta, pronta al cucco a Miami Beach. The King ha preso il primo aereo e l'ha raggiunta al volo. Ed è già Maldive 2, la vendetta.

Niente mimose ma statuette, please!

Meglio ancora se erano più di 80 anni che il gentil sesso non si sognava un Oscar per la regia, ma soprattutto se l'ambito premio vien soffiato sotto i denti a un ex marito sciupafemmine che si crede ancora un terminator. E last but not least se si riesce a spuntarla con un film di guerra da quattro soldi sul super kolossal miliardario, ché persino a Hollywood -si sa- le donne faticano assai a macinar quattrini...

Kathryn Bigelow, alias Lady Oscar, mi ha riacceso finalmente l'animo gossipparo che negli ultimi tempi si era assopito a furia di escort, veline e storie trans. Pensate la goduria di poter pronunciare fra le lacrime, davanti al vecchio amore con le pive nel sacco e col mondo intero testimone, la frase: questo è il momento più bello della mia vita. Per poi subito ricomporsi nel più raggiante dei sorrisi e sfoderare la ciliegina: "Ma Jim (leggi James Cameron) mi ha dato tanto, questo successo lo devo anche a lui..."

Della serie, quando la riconoscenza uccide più di una lama!

Veronica come Rosy Bindi, non cede neppure alla vista del sangue e al capezzale di Silvio non si presenta proprio! Pare che abbia fatto giusto una telefonata ieri sera all'imbrunire, ma solo per parlare con lo staff e accertarsi che l'acerrimo ex marito fosse fuori pericolo. E adesso tutti che le danno addosso dicendo che una vera signora non si comporta così, ché Berlusconi è pur sempre il padre dei suoi figli. Cosa dovrebbe fare secondo i suoi detrattori? Forse prendere lezioni di stile dalla escort dell'anno, miss D'Addario, che in un impeto di bon ton decide di rimandare il vernissage di presentazione del suo capolavoro "Gradisca Presidente" per solidarietà al povero Silvio? Ma Veronica è una donna tutta di un pezzo, mica come quei rammolliti che abbaiano tanto e poi son lì a far la fila per rendere omaggio al Presidente sfregiato come agnellini. Lei aspetta solo che si rimetta in sesto per il match in tribunale.