il pollaio

Veronica come Rosy Bindi, non cede neppure alla vista del sangue e al capezzale di Silvio non si presenta proprio! Pare che abbia fatto giusto una telefonata ieri sera all'imbrunire, ma solo per parlare con lo staff e accertarsi che l'acerrimo ex marito fosse fuori pericolo. E adesso tutti che le danno addosso dicendo che una vera signora non si comporta così, ché Berlusconi è pur sempre il padre dei suoi figli. Cosa dovrebbe fare secondo i suoi detrattori? Forse prendere lezioni di stile dalla escort dell'anno, miss D'Addario, che in un impeto di bon ton decide di rimandare il vernissage di presentazione del suo capolavoro "Gradisca Presidente" per solidarietà al povero Silvio? Ma Veronica è una donna tutta di un pezzo, mica come quei rammolliti che abbaiano tanto e poi son lì a far la fila per rendere omaggio al Presidente sfregiato come agnellini. Lei aspetta solo che si rimetta in sesto per il match in tribunale.

Il grandissimo look-da-processo di Fabrizio Corona, purtroppo, non è bastato a commuovere i giudici, che gli hanno appioppato 3 anni e 8 mesi di reclusione. E lui, che faceva semplicemente lo sporco lavoro che fanno tutti quelli che hanno un mestiere come il suo, adesso "si vergogna di essere italiano!" La prigione, se dovrà proprio essere, non gli fa paura: nella prima puntata di galera ci ha già dimostrato di essere un duro capace di fare tesoro anche del soggiorno a San Vittore. E poi adesso ha di fianco la sua Belen innamorata, una tipa che certamente reggerà il colpo meglio di quell'esaurita di Nina Moric e che se le toccherà portare le arance, lo farà con lo stesso sorriso che sfodera nello spot della Tim... e probabilmente anche con la stessa minigonna, per la gioia di tutti i detenuti. Quindi ci vuol ben altro che una sentenza severa per spezzare The King of Paparazzi, ma per noi anime gossippare pensarlo rinchiuso in gattabuia è un grave danno. Niente più risse fuori dai locali, niente più show nelle pizzerie milanesi, basta multe per patenti scadute e love affaire in copertina. Lasciatecelo a piede libero, piuttosto confinato fra Corso Como e Largo la Foppa, suvvia che le carceri d'Italia scoppiano!

Eli non gliela fa più a reggere la farsa, glielo si legge negli occhi, poveraccia. Il bel gioco dura poco, e alla lunga non c'è impennata di successo, né copertina di Playboy che valga il prezzo di fare buon viso a un fidanzamento in bianco. E, diciamocelo, lei non mai stata una brava attrice (ve la ricordate in Love Bugs?). I rumor sui recenti sbandamenti ormonali calcistici-modellari della Canalis sono un chiaro campanello di allarme. E George che fa per riportarsela all'ovile? Prima organizza la solita vacanzina da scambisti con l'amata coppia Cindy Crawford e Signore e poi le propina una serata di gala modello Io, mammeta e tu. A questo punto, dear Elizabeth, è giunto il momento di ribellarsi all'Hollywood-power e tornare tra noi, sui cubi dell'Hollywood (la discoteca). Un virile Calciatore Azzurro ti sta già aspettando!

Povero Vespa, era un bel po' che aspettava l'occasione per sfoderare un altro dei suoi plastici dell'orrore e quando è arrivato finalmente il gran giorno, con il monolocale carbonizzato di Brenda, prende un granchio tanto da venir redarguito in diretta dal trans China. Il modellino è tutto sbagliato: il soppalco è troppo piccolo, il bagno è al piano di sotto, il letto non si trovava in quella posizione... Insomma una débâcle totale, per uno che si destreggiava egregiamente fra baite di montagna a più piani e villette di Garlasco con tanto di sottoscala, tavernette e biciclette. Possibile che gli esperti scenografi di Porta a Porta non siano riusciti a piazzare al loro posto gli arredi scarni di quei 30 metri quadri di Via due ponti? In questo clima di mistero, complotti e ricatti, mi sorge un dubbio: sarà mica un avvertimento per il nostro amato Vespone?

E così l'angelo di Charlie si è vendicata dall'oltretomba di quel grande amore che forse tanto grande non era. Oppure la faccenda del testamento dell'attrice che non lascia il becco di un quattrino al compagno di una vita Ryan O'Neal è solo l'ultimo atto del tira e molla che ha caratterizzato la loro tormentata love story fin dal principio. Ma sinceramente la storia del matrimonio in extremis al capezzale di lei, con annesso mortality show era poco convincente anche per i meno cinici. Giustizia è fatta: il biondo Ryan resterà solo con l'indelebile ricordo dell'amata Farrah non intaccato dal vil denaro e il figlio Griffin O'Neal (attualmente in rehab) probabilmente si schiumerà l'eredità milionara a colpi di crack.